即兴而写
关于生活
对于我的童年很模糊，很多记忆都记不清楚了，我的童年似乎不太好但是也还可以，那时候没有电脑手机也很少，在村里大家都会出来逛，家家户户都有小孩，很热闹，以前很喜欢过年，人很多很热闹，觉得过年很快乐，过年的那天晚上可以玩通宵，我记得有一年，很晚，还在放烟花，那一年的烟花很大，仿佛伸手就能触摸，给我一种很恍惚，时间交错的感觉，后面的过年生活就越来越平淡了，时间过的很快，一转眼20年就过去了，长大的时间总是很快
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对于我来说的话，朋友是人生中最重要的东西，但是我失去了，年轻的时候脾气很暴躁，总是控制不住自己，总是觉得自己已经做得足够好了，但是伤害了自己的朋友，我对自己很失望，最后联系就越来越少了，其实越长大，才发现朋友的重要性，发现其实找一个能玩得来的朋友太难了，人生总是很多遗憾，总是会后悔，有一句话说的话，青春总是遗憾的，有几个好朋友对于我的生活真的太重要了，直到现在才明白，太晚了，在高中时，有一种感觉特别深刻，我在高一的时候在窗边望着高三教室的窗边，我在高三的窗边望着高一的窗边，这种感觉很奇妙，仿佛两个时空的直接在互相对望，但是最深切的感觉就是时间过的很快，三年好像真的很快，对于我来说高中的记忆是最深刻的，有很多重要的记忆，高中有一些玩的好的女生，让我记忆深刻，一起打游戏，一起聊天，可是当时年轻，错过了很多事情，错过了很多事情，自己总是不能在勇敢一点，是不是生活就会不一样呢，这谁说的清楚了，也只能想一想，笑一笑，成为饭后的一点笑意，
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我觉得人总是很奇怪，有时候希望希望自己一个人，有时候呢又希望能有一些朋友，觉得周围太吵闹了，想出去看看，又会觉的太孤单了，要是有个人聊聊天就好了，人总是会患得患失，无法珍惜当下，又害怕明天，但是人总会长大的，没有人可以一直陪着你，终究还是的靠自己去创，去自己生活，但是无论生活怎么样，人总是要有一些盼头，去做自己希望做的事情，是什么，我也不知道，到现在我也没找到，到现在我打工赚钱为了什么，买更多好吃的，好看的，好玩的，我不知道，但是人生真的得有盼头，很迷茫，希望能在以后的生活，发现，去改变我这灰暗的生活。
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今日骑行感悟
这个周末的晚上11点半去骑行了，也不知道是以一个什么样的心理出去的，可能就是感觉应该去做点什么，随便骑下，然后就回来，头脑一热，洗了个澡，就出发了，我找了一个小黄车，没有看地图，没有看目标，带着耳机当时就想单纯的向前骑行，那天晚上很舒服，微风吹过，路上寥寥几人，那天晚上很黑，骑过马路，我好像进入了公园，骑行在小路上，当我看到周围的风景，我知道我停不下来，我已经被前面未知且美丽的风景吸引，这种感觉一直驱使我向前骑行，直到很久我才停下，才发现我已经走了好远，已经离家很远，其实我总在想，在骑一点我就回去，今天还要早点休息，但是我想知道前面到底还有什么，最后停下来才发现已经走了好远，但我知道我是不可能回去的，同样的路我在骑回去，会变的枯燥且乏味，而且会让我很累，所以我觉得，围着起点绕一个圆圈，继续向前骑行，直到回到起点，于是我打开地图，继续向前骑行，继续向着未知地带的探索，直到我回到了家，一共骑了10几公里，但我并不会感觉很累，反而在回想，是不是当时走错了路，走另一条路会不会风景更好更近了，骑行完已经00：30了，骑行差不多1个小时左右，感悟颇深
当你出发时，是以一种什么样的心态出发，目标在哪，方向在哪，过程是怎么样的，周围是什么样的，这些我都不知道，一切都是未知的时候，你会发现，好像骑行好像不一样了，有一种力量会驱使你前行，让你忘掉疲惫，向前而行，如果一但你什么都知道了，好像又不一样了
在骑行的过程中，我身在了一个桥上，好像很长很长，骑了好久都没有看到尽头，当时就在想：这桥到底有多长，桥的尽头是什么，但是我知道只要我向前骑行，我一定要把这个桥骑完，我要加快速度了，然后我轻而易举的完成了，当我下桥时只想，这桥真长，仿佛在骑行的过程中已经给自己定了一个小目标，当我骑到这个桥的尽头时，我会很高兴，相当于完成一个小目标，但是对于人生的目标是什么，要完成什么样的目标我才会高兴，要怎么前进才能去完成它，我无从得知，仿佛身处在一片沼泽地，任何动静都不会泛起一丝涟漪
这就是我骑行中所受到的感悟，至少过程是快乐的，至于结果是什么已经不重要了
在我骑行中时候会有一桥，虽然看你不到桥的尽头但是隐隐约约能看到对岸，所有我会努力的骑到对面，直到抵达为止，怎么说了，我觉得这是一个目标，一个小目标，骑行中未知的感受，和抵达目的的兴奋，当让我觉得有趣，但是当人生的目录越来越大，就可能为看不到终点，一直都是重复的路而懈怠，所有对应人生，我们到底应该在什么阶段订什么样的目录，才会让自己的人生精彩，让自己快乐，这一直都是困扰我的问题，希望可以完成人生，完成所有目标
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不知道从什么时候开始，我觉得上班没有意义，枯燥乏味却并不快乐，可能是为了自己得到的某样东西把，对于我来说可能休息也没有意义，就好像一句歌词：从出生的那天起，我就待在一个人的房间里，对休息有时候感觉还不如上班，至少好像做个了某些东西，也不知道从什么时候开始，打游戏似乎成了唯一能做的事情，唯一能获取快乐的方式可能就是看一下网上的视频，看看别人打游戏或者生活的方式，其实总是在想，如何让自己的人生更有意义，辞掉工作，去做一场说走就走的旅行，那能让我快乐吗，我不知道，但我知道的是，这样做的代价一定很大，不知道从什么时候开始，我变得越来越抠门了，可能一个月的工作对于我来说，已经可以过的很舒服，但是我好像就是不能花出去，我好像不会花钱了，对于我来说30左右的都是豪华大餐了，甚至有时候好像几块钱都不太愿意去花，我不知道为什么，我明明可以活的很舒服，但是却过的折磨难受，还是吃着一样的泡面，可能只是在想，尽可能多攒一点钱，说不定那天就被辞退了，不知道从什么时候开始，我好像什么都不敢尝试了，对于很多没有接触过的东西，也并没有像之前一样的渴望了，之前总在想，想去学打篮球，想去学弹吉他，想去健身找一个好的教练，或者其他很多很多，但是我好像什么都没做，一方面是想着自己都这么大了，学这些东西还有机会吗，还学的进去吗，另一方面是想着这些东西开销肯定很大，我感觉我不太能吃的消，所以对于自己我不知道改如何改变，可能对于我来说只是缺乏某个目标，可能像很多人一样，买车买房结婚，可以做完了这一些你真的会快乐吗，买了房子你会很快乐吗，买了车子你会很快乐吗，结了婚你会很快乐吗，我无从得知，这些事情我都没有做过，可能也许会快乐把，可能我发现我并不是一个行动派，自己总是想得多缺做得少，除了每天的两点一线，好像什么都不太想接触了，虽然空余时间还蛮多的，但是什么都不想做，但是每天有很急，我不知道我在急什么，希望快点到公司，希望快点回家，希望快点洗完澡，可以洗完澡之后了，做在电脑前，发呆，发现什么都做不了，什么都没得做，自己又不想学习，那你这么着急回来干嘛，我也不知道，最后也只能去打游戏，过完着慌慌忙忙的一天，我不太理解我为什么会怎样做，但是也没什么办法，而且我总是回去害怕一些东西，我害怕地铁会坐过，害怕快到11点了，需要睡觉，要不然每天工作状态不太行，害怕老板，害怕周日，害怕时间，好像什么时候做得都不体面，也不知道是工作以后就这样了，还是一直都是这样，我知道我的话太多了，是因为我是一个话痨，如果有个朋友在一起，我可能会一直说话找话题，但是现实我确实一言不发，甚至一天说不了一句话，可能是我性格如此吧，网上有一句话是这样说的：回首过往，年过三十，一事无成。
对于自己，对于人生希望能做出改变，不在深陷泥潭
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对于我看到得：“欲买桂花同载酒，终不似，少年游”这句话来说，我想和朋友一起喝酒，买了喜欢的东西，可以早就没有了以前的感觉，大家也都不年轻了，不可能在像以前一样放肆自己了，我们都回不到从前了，也许小时候的我们确实很美好，又是一年秋季，我们变了又变，树叶掉了又掉，人生无法重来，少年游，唉，至少我们也有过这一段不错的回忆，只是我们坐在这老树旁，枫叶飘落，我们举杯，秋风吹过，夕阳西下，我们一起望着远方，一起感叹的人生，“欲买桂花同载酒，终不似，少年游”
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希望我以后可以，上班必有小黄车，过马路必是绿灯，坐地铁地铁刚到，做一点小小的快乐
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欲买桂花同载酒 终不似 少年游 # 杜牧《秋夕》
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关于辞职，我从2023年5月26号入职开始上班，在11月17号离去，从第一次进公司的时候不知所措，到最后一次上班的迷茫彷徨，我虽然看到过这种事情，但是从来没想到它会发生在我的身上，被领导pua，在到被迫离职，这半年我经历了什么，我不太清楚，从我刚进公司的第一天，我算是勤奋努力，领导交待的任务也是正常完成，搭建的系统，配置的项目，从公司的0到1我觉得我还是做了很多的，但是没想到离职的一天会这么快，领导给我的理由具体是：不太灵活，什么叫不太灵活，现在什么都做完了，你和我说不太灵活，你的考核标准到底是什么，我不太理解，可能只是单纯的不想给年终奖吧，还有10天我就是正式员工了，太可笑了，竹篮打水一场空，到头来，还是什么都没得到，果然外包的水很深，吃一堑长一智吧，希望我以后不要遇到这种事情，冲11月10号左右我就开始找工作了，到12月10号我还没有找到，唉，也不知道是不是人的问题，前后面试了几家，都没有音讯，只有一家12k的，我拒绝了，最后被一个9k的小伙子找打了，太焦虑了，现在的日子，找不到工作，又马上要过年，这一次又不知道要失业多久，人生很长，从前很慢，向前而行
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今年是2024年一月30号，距离上家公司辞职已经过了差不多三个月，也不确定是否找打了工作，只是通过了面试，但是offer一直没发，一直担心这，但是也没有再找工作了，比较焦虑，希望可以快点发offer，希望可以来年找到一份好一点的工作，今年我回家了，做在我姐家，在2024年一月二十九家里又吵架，唉，我不知道如何处理这样的事情，我也没有办法左右任何事情，对于我来说，我该离开，我确信人在生气的时候说什么都是没有作用的，或者在自己坚信正确的事情，别人也不能左右，一但在这时候插手，只会雪上加霜，我不喜欢这样的事情，也没有办法去解决，我不知道过年对我来说意味着什么，回家对我来说意味着什么，好像没什么意义，也并不会让我感觉到快乐，在自己家也完全没有生活的气息，不过是一个人到处逛罢了，过年也只是吃饭罢了，孤独以是常态，在她家，我感觉被束缚，不自由，甚至会被殃及，我不喜欢这样的氛围对我来说也是痛苦的，所以我不喜欢回家，所以不在武汉工作视乎是正常的选择，也许在其他地方工作也挺好的，再过一段时间我就要回老家，也许只是为了和自己的表弟玩玩吧，什么时候我才能拥有快乐，我们不会在回到那天下午，也不会再回到认识的从前，有些事情错过了就永远错过了，那天在路上碰见了高中同学，谢雄风，10年没见了，唉，匆匆聊了两句就走了。
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为数不多的帅照记录一下
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这是我在睡觉的时候中途中醒来，看到的景象，天亮了，大家都要开始工作了，各行各业，忙忙碌碌，开始了属于自己一天是生活，世界纷纷扰扰，人们都在寻找属于自己的静谧之地
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这是金华的夜景，我们在2024年9月7号去的，这个地方在一个山上，这这里我们可以看到金华的整个夜景，微风吹过，看着那灯火阑珊的城市，却没有一处属于我，忙碌的城市，却不能偷得一日闲，我们在这钢铁巨兽中，随波逐流，在此刻想到了，等长大以后，等放假以后，等毕业以后，等有钱之后，等工作之后，也是只是等死了之后，我们才能像此刻，像微风，像寂静的夜，像天空的繁星，出发向远方
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回望一生，年过二十有六，一事无成，性格偏激
幼时由家中祖辈爷爷赡养，生活不算无忧但至少无虑，但家中父母离异，生活也不宽裕，导致性格拮据，其他生活记忆甚少无从谈之
一、二、三年级时，在老家农村就读，而我托在父辈姑姑家，时间太过久远，依稀记得那是生活快乐，小伙伴众多，性格完好，对美好生活向往，那时的过年甚是美好，极其期盼过年，只要过年，家里就会有很多人，大人打牌聊天，小孩玩耍，各家乱串，除夕基本上不睡觉，大家伙都会玩到很晚很晚，幼时记忆中过年，记忆尤新，记忆中的一次除夕，烟花很大，铺满了整片天空，也铺满了我的眼球，感觉离我很近，仿佛能伸手触摸，也仿佛时空穿越
四、五、六年级时，父亲带我离开家乡，跟随其外地读书，依稀记得似在武汉，记忆中钟爱一位实习老师，年轻貌美，对我甚好，年少时经常哭泣，性格缺陷，她对我悉心教导，给我勇气，至此喜欢她的课，其后她离开学校，再无联系，不了了之，时到今日也会记起，此事在我人生中是重要节点
初一时，父亲带我来到贵州，和父亲住在教室宿舍，那时校中伙食较好，餐餐有鱼有肉，早餐时会带两个馒头，留至晚上与父亲宵夜，而且校中聚集观看电影，生活也算美好，同学相处融洽，性格完好
初二时，也是我人生重要节点，与其父住在教室公寓，教室公寓老师众多，无事时帮忙带其小孩，其中一男一女，小男孩霸道，小女孩懦弱，经常受其男孩欺负，常哭泣，我经常处理，无法，但其心较讨厌小男孩，公寓门前有座低山，与父亲常爬之，在班级时，性格懦弱，经常哭泣，班中人缘较差
某次班级调整其座位，我旁本该是熟悉的同学，较欣喜，因新同学到来，再次调整，成为我同桌，甚是难受，那时也不愿和女生做同桌，心中生气，不予交流，因她向我借东西，开展话题，与其比较谁先在课本写完名字，对自己写字速度极其自信，然后输了，甘拜下风，她写字又快又好，其后时日，慢慢相处，甚是喜欢，话题甚多，而且漂亮，每次见到心中莫名欣喜，和她聊天聊地聊动漫聊学习，无话不谈，仿佛和她在一起就没有不快乐，在其作用下，喜欢上课，因上课才能见她，我期盼每天每次上课，不愿下课，不愿她离开，希望永远坐其同桌，但终不遂人愿，后，调整座位，她换其座位，我伤心，虽偶然交流，但其甚少，其他男生，常与她交流，我心偏激，故不理睬她，关系日渐疏远，我开始讨厌，讨厌一切，讨厌明天，讨厌上课，讨厌自己，性格缺陷，她变化尤大，会说脏话和其他变化，我难以接受，心中五味杂陈，这种情况一直延续，直之我离开，转学，如此荒谬的结尾做其结局，唉，此事为我最后悔，没有好好道别，没有好好沟通，没有好好的表达自己对她的感觉，有一句话，故事的开头总是极具温柔，但结尾却配不上整个开头 ，有些事情错过了，就一生都错过了，就像昨天的太阳永远是昨天的太阳，永远不会再有昨天的太阳了，人与人重逢的概率是0.00487 ，我们终错过，终不会在相遇，甚是遗憾，甚是感慨，甚是难以忘怀
初二下学期、三时，回到家乡，湖北天门，在九真就读，初三分班时，因环境问题，不学习，翻墙上网，被抓住，父亲对我进行教育，遂心态变化，班级霸凌严重，身处与水深火热，艰难渡过初三，中考，三百多，考上普高
高一时，平稳渡过，相处正常
高二、高三时，因游戏天赋较高，球球大作战，和同桌刷其代练，相处不错，其女生缘不错，经常带妹，后与其女生同桌，人生少数高光，在此刻，认识人生重要朋友，开展英雄联盟五黑队伍，其一同桌，男生，常被欺，我常帮忙，但本性难改，没有变化，高中有些遗憾，没有明确对心爱的菇凉表达心意，错过了一些事情，对自己失望
十八成人生日，与好友一起渡过较为平淡
大学时，常打游戏，对一女同学心生好感，在毕业是表达后被拒绝，在其中做过兼职，两个月，收银，艰难渡过，其中一女似对我有好感，后开学，遂结束，整日浑浑噩噩，不学无术，混到毕业
毕业后，各种工作，各种时候，让我心态扭曲，对生活心生绝望，人生意义无法找寻，朋友关系处理不当，孤独常伴左右，现年过二十有六，心中感慨万千，初中时喜欢的人，高中时喜欢的人，大学时喜欢的人，全部都是坏的结局，我处理不好所有事情，性格缺陷，对自己极其否认，对自己人生的唾弃，小时影响自己的，好像终其一生都环绕左右，家庭生活也会影响我的性格，生活将我改变，改变甚多
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我想写一下我内心的感觉
我不明白孤独和无聊有什么区别
有一句话我很喜欢：这个世界好无聊，地球要完蛋了
一个在外地工作的打工人，仿佛一碗白粥的一颗黑米，熬制在久也是黑米，我有一份不错的工作，不错的工资，算是个技术活，忙得时间点过去就很无聊， 无聊啊，真的是无聊，有时候我会觉得，在下一刻我死了，可能都不会有人察觉，我来这个陌生的城市打工大半年了，看着周遭的环境，却没有一处容身之所，世界之大，却没有我想去的地方，我不喜欢回家，因为没有意义，一样是无聊且孤独，我没有很好的朋友，没有可以聊天的人，我甚至不知道我喜欢什么，想要什么，我时常在想会不会在某一刻一把剑从我心口穿堂而过呢，哈哈
我很喜欢下午四点五点睡觉，因为当你醒来，天已经黑了，不开灯的房间是真的黑，从窗外透着幽幽的月光，我觉得这一刻孤独具象化，和黑暗融为一体了，真的是安静啊，安静啊，一次呼气，一次吸气，甚至连窗外微微风声都能完整听到，看着天花板，也不知道在想些什么，只是呆呆的看着，然后看向窗外的车水马龙，他们都好忙碌啊，显得我格格不入
我总是想去一次旅行，看一场电影，吃一顿美食，结果都因为一个人算了吧，还是点点外卖吧
到底什么是有意义的呢，工作真没有意义，赚钱也没意义，打游戏也没意义，锻炼也没意义，从来不知道应该去做什么，可能唯一的意义就是为了活着
我时常会羡慕别人，别人漂亮的女朋友，有趣的工作，要好的朋友，好吃的美食，完美的风景，总是在幻想，我如果有一百万，我如果有一个很好的女朋友，我如果有什么能力，就像躲在黑暗角落的老鼠看着别人那光鲜亮丽的人生，我发现我完全融入不了这个社会，我无法和别人沟通，无法与世界沟通，畏首畏尾，思前想后，极其不自信，想的很多做的很少，思想的巨人，行动的矮人，这就是我
这种生活长达数日，数年，甚至一辈子，真是让人生厌额
今年我尝试过改变，弄牙齿，锻炼，还有做近视手术的想法，尝试找对象，努力过，没成功过，实在是圈子太小，很难认识到，认识到的也聊崩了，我发现这些还是弥补不了我
其实我的性格喜欢刺激，喜欢尝试新鲜事物，有很多想做的事情，分享欲强，话痨等
这就是我，这就是我26年的人生
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1.自我介绍
本人175戴眼镜，体重不到70kg，经常锻炼，身材自己觉得还行哦，98年，工作是程序员，嘎嘎能养活自己还可以存点钱，头发也还蛮多的，经常要剪头发，头发长得快也是一种困扰哦，长相一般吧，一般洗完澡以后好像觉得自己长得还可以，衣品属实一般，真一般，这方面不太会，然后我是一个对外社恐对内话痨的，希望不要觉得我话多，还有一辆机车，钱江赛600，基本情况大概是这样
兴趣爱好：平常没事会打打游戏，打篮球，羽毛球，乒乓球都会打一些，喜欢吃，喜欢玩，喜欢惊险刺激的事物，如过山车，跳楼机，蹦极，蹦极还没尝试过，很有想法，一定会去的，喜欢爬山，喜欢滑雪，但是还没滑过，可能要学，很多东西都想尝试，大概这样子，其他一时间想不起来
2.对象的相处
找肯定要找自己喜欢的，合适的，能相处到一起的，觉得我丑的，可以直接说，绝对不玻璃心，不合适我也会说，毕竟不会长久，如果相处好的话，我可以陪她去做她喜欢的事情，喜欢喝酒，我可以陪她一起喝，喜欢抽烟的啊，额暂时还陪不了，不会，喜欢玩，去哪玩，喜欢吃，吃什么，怎么说呢，和喜欢的人一起做什么都可以我觉得
我会把我的生活写在我的博客里，一直保存下去，无论是否会走到最后，因为我知道，人生大概率是不完美的，人生很长，相遇的人太多，能陪我走的路缺很短，我一直坚信，有些事情曾经拥有过就好了，烟花虽没，稍纵即逝，这世界上很少有人能能陪我走到最后，喜欢过，拥有过，爱过，遗憾也不可惜，我不希望我的人生是这样的，我会努力改变我的人生，改变我自己，人生是一场旅途，每一天都是开始，感觉我啰嗦啦，就这样啦